interview met Hans Janmaat

Sat Jun 10 01:07:25 CEST 2000

REPLY TO: D66 at nic.surfnet.nl

HANS JANMAAT

"Lándgenoten! Mooie Martha houdt wel van een beetje spanning in haar leven
en dus daagde ze drs. J.G.H. Janmaat uit voor een interview. De drijvende
kracht achter de pas opgerichte Conservatiece Democraten (afgekort, hoe
toevallig, CD)" voelde toen nog geen nattigheid. Dat kwam later pas!

Zo, meneer Janmaat, hoe voelt dat nu: in bad met een zwarte vrouw?
"Oh, ik heb er geen moeite mee om een uurtje door te brengen met een
minderheid"
U noemt mij een minderheid? Wat een vreselijk woord!
"Vreselijk? Ik vind het een aardige omschrijving voor een zwarte vrouw. Je
moet de nadruk ook niet leggen op het woord 'minder'. Je bènt niet minder,
je hoort nu eenmaal bij een getalsmatig kleine groep."
Maar alle mensen zijn toch gelijk?
"Ja. Haha"
En meneer Janmaat, voor we verder gaan: uit die broek!
"Nee, nee, nee! Echt niet! Dat zullen de kiezers niet waarderen!"
Welke kiezers?
"Nou, van onze nieuwe partij Conservatieve Democraten. We zitten momenteel
nog in de oprichtingsfase."

"Veel mensen denken: daar zit de grootste boef van Nederland"

U heeft te weinig kiezers gekregen om met de CD in de Tweede Kamer te
blijven. Mist u het al, dat gesar in de Kamer?
"Ja, nou! Ik vond het altijd geweldig, daar bij het Belgische toilet. Zo
noemde ik de interruptiebalie altijd, met dat maffe plankje. Dan pakte ik de
microfoon en zei ik: Zeg meneer Kok, dát doe u effe verkeerd! En dan zag je
iedereen schrikken!"
En maar hopen dat onze minister-president kwaad werd?
"Hópen? Hij werd rood! En hij niet alleen. Neem nou die Herfkens van de
PvdA, die trut. Zo'n kamerlidje dat 120 miljoen vroeg om de hongersnood in
India te lijf te gaan.
Toen zij aan het woord was, liep ik in de richting van de microfoon. Ze zag
dat en zei heel gehaast: Voorzitter, ik ben met mijn betoog bezig en wens
niet te worden gestoord door de heer Janmaat! Ik zeg: Ik ga alleen maar effe
koffie drinken, hoor! Haha, prachtig!"
Kwajongen! Waar komt dat pesten toch vandaan?
"Ik ben de oudste jongen van een groot gezin. Dan leer je knokken. Na de
kerk zo snel mogelijk naar huis, anders at je broertje de witte boterhammen
op en had jij alleen bruin. Dáár komt, denk ik, ook dat pesten vandaan.
Dwarsliggen. Ik heb vroeger weleens twee dagen niks gegeten, omdat ik mijn
zin niet kreeg. Tja, Wim Kok zei ooit: Ik krijg een sik van u! Hij vertelde
dat er elk jaar 20.000 van het aantal werklozen afging. Maar ja, als er dan
60.000 bijkomen, los je niks op. Heeft u dat niet geleerd tijdens uw studi
op Nijenrode? Oei, hij liep rood aan. Ik krijg een sik van u! Dat vond ik
een compliment."
Maar u gaat soms wel te ver hoor, meneer Janmaat. Zo zei u lelijke dingen
bij het overlijden van Ien Dales
"Dat is me erg kwalijk genomen. Ik zei voor de tv-camera: Om haar dood kan
ik geen traan laten. Hoe kon ik dat nou zeggen werd me later gevraagd. Tja,
Ien Dales heeft geprobeerd mij en de CD financieel te ruïneren. Subsidies
werden teruggevorderd, er werd beslag op ons gelegd, we moesten ineens een
ton terugbetalen. Toen het proces nog liep, ging zij dood. Ik zei tegen een
verslaggever dat ik haar dood tragisch vond en triest voor haar directe
omgeving vond. Maar omdat ze een groot politiek tegenstander van de CD was,
kon ik er geen traan om laten. Alleen die laatste zin hebben ze toen
uitgezonden."

"Blijkbaar worden mensen agressief als ze mij zien"

En hoe zat het nou met oud-minister Hirsch Ballin? Volgens u moest hij
aftreden omdat ie een jood is!
"Ho ho! Dat heeft een journalist van de Elsevier geschreven. Hij betichtte
mij van anti-semitische uitlatingen. Ik heb gezegd dat wij vinden dat je tot
de derde generatie burgers in Nederland moet horen om hoge openbare functies
te mogen bekleden. Zodat duidelijk is dat je een verbondenheid hebt met het
land. Die journalist is na dit verhaal ook ontslagen. En terecht. Het was
godverdikkeme ook gróf zeg!"
Ik vind u eigenlijk best aardig en vriendelijk.
"Dat verbaast u? Ach, toen laatst de boodschappentas van mijn allochtone
buurvrouw viel, heb ik die keurig voor haar opgeraapt. Vond ik zielig. Als
journalisten dat zien, kijken ze hun ogen uit. Er wordt negatief over mij
gedacht door de vergiftigde mening die de pers over mij heeft gebracht. Er
werd ooit een Hindoestaans kamerlid beëdigd, Ramlal. Ik had die dag een
banaan bij me, die uit mijn jaszak stak. De Hoop Scheffer zei: Je láát het,
hoor! Nou zeg Terwijl ik die banaan alleen maar wilde opeten!"
Als de pers zo'n verkeerd beeld van u heeft geschetst, legt u mij dan eens
uit wie of wat u wérkelijk bent.
"Dat is volledig in de CD tot uitdrukking gekomen. Ik ben analyserend.
Kijken wat er goed en fout is. Ik ben nu in hoge mate wat de CD als..."
Hou toch eens op over die CD! Wat bent ú voor persoon? Houdt u van
gezelligheid? Kaarsjes?
"Ja nou! Ik heb thuis een hond, Wolfje. O jee, die heeft De Hoop Scheffer
nog in z'n been gebeten. Ik lachte me rot. Doet ie anders nooit! Ja en ik
heb zeven katten. Vind ik gezellig, hoewel er wel veel tijd in die beesten
gaat zitten. En ik ben toch meer het type van het uitgaansleven. Mooie
concerten bezoeken. Tonny van Eyk vind ik echt geweldig. Count Basie, Oscar
Peterson, Modern Jazz Quartet... Nee, met popmuziek heb ik nooit wat gehad.
Ik het succes van The Beatles ook nooit begrepen. Die konden toch helemaal
niet zingen? Schor, ernaast, helemaal geen welluidende stemmen... Volgens
mij was iedereen gek van The Beatles omdat ze van die lange haren hadden.
Nou, die wilde ook wel laten groeien voor dat geld! Nee, geef mij maar een
gezellige nachtclub of bioscoop. Maar dat is er tegenwoordig voor mij helaas
niet meer bij."
Waarom niet?
"In zo'n donker bioscoop zijn er toch een hoop mensen die zichzelf niet in
de hand hebben en denken: daar zit de grootste boef van Nederland, laat ik
hem maar even overhoop steken! Daarom heb ik de Titanic thuis bekeken.
Blijkbaar worden mensen agressief als ze mij zien."
Wordt u weleens de toegang geweigerd in een bioscoop ofzo?
"Niet letterlijk. Wel zeggen ze bij de deur: Sorry, het is vol"
En vol is vol, hè?
"Ja, vol is vol, haha! Ach daarom ga ik ook niet meer naar het voetbal. Als
er in het Feyenoord-stadion relletjes uitbreken, kan ik beter in de VIP-room
blijven totdat het stadion leeg is. Anders duren die relletjes nog even
langer, haha."
U bent Feyenoord-supporter?
"Als Ajax kampioen wordt, ben ik voor Ajax en als Feyenoord kampioen wordt
voor Feyenoord."
Meeloper!
"Ja, maar dat is leuk. Dan heb je altijd succes!"
Kon u zelf aardig voetballen?
"Ik heb vroeger wel gevoetbald. Bij Donk in Gouda en bij Swift of zo in
Amsterdam. Ik stond altijd op rechts en was heel fanatiek. En ik had een
bloedhekel aan jongens die beter waren dan ik. Ik heb trouwens één keer
tegen Ajax 4 gespeeld. Dat is het hoogste dat ik bereikt heb op het
voetbalveld."
En nu volgt u het voetbal via de tv. Ook zo genoten van het WK?
"Ach, ik heb vooraf gezegd: Frankrijk wordt wereldkampioen. Ze zijn gewoon
naar die titel geflóten, want ik heb nog nooit zulke absurde voetbalregels
gezien als op het laatste WK. Zaten ze Le Pen van het Front National wel mee
dwars - zijn aanhang is met 10 procent afgenomen na de Mondial."
Omdat er zoveel donkere spelers in dat team stonden? Hoe kijkt u dan naar
het Nederlands elftal?
"Ik heb ooit een analyse gemaakt over het Nederlands elftal, die mij niet in
dank is afgenomen. Kijk, Surinamers vormen vaak een groep en zijn veel
gezelliger dan Nederlanders. Het gevolg is wel dat de individuele prestaties
in hun cultuur minder zwaar wegen. Ik vind dat je dat bij de Surinaamse
voetballers terugziet. Ze zijn minder stressbestendig. Toen Feyenoord een
volledig gekleurde achterhoede had, vlogen de goals hen om de oren."
Dus als Edgar Davids scoort, juicht u niet?
"Ik juich nooit. Kijk, wat mij dwars zit, is dat sport wordt misbruikt als
reclameondersteuning voor de grote immigratie. Het is toch een publiek
geheim Guus Hiddink verplicht was een percentage kleurrijke voetballers op
te stellen?"
U zegt het. Dan maar even op de man af: hoe staat u tegenover zwart en blank
in Nederland?
"Tja, de meeste echtscheidingen zijn tussen blanke en zwarte mensen hè?
Althans, tussen mensen van verschillende culturen. In het begin is het
spannend, omdat je verliefd bent. Maar voor een lange periodieke invulling
slaat dat regelmatig in het tegendeel om. En de overheid bevordert hier
echtscheidingen."
Hoezo?
"Als u getrouwd bent en u wilt met uw man en kindertjes een groter huis, dan
is er geen plek. Loopt u naar de huisvesting met de mededeling dat u gaat
scheiden, krijgt u onmiddellijk een woning."

U bent zelf getrouwd met Wil Schuurman. Wanneer had u voor het eerst
verkering?
"Oh, toen was ik al oud hoor! 24 of zo."
Waarom niet eerder?
"Ik ben goed katholiek opgevoed, vatte het leven heel serieus op. Eerst
moest ik een maatschappelijke positie veroveren om plannen te kunnen maken
voor het huwelijk."
Huwelijk? Een 'one night stand' op z'n tijd is toch ook niet verkeerd?
"Voor dat soort spelerijtjes was bij ons thuis geen ruimte. Mijn ouders
hielden mij strak in de gaten."
Kon u ze eigenlijk gemakkelijk krijgen, de vrouwen?
"Nou, als ik een openbare gelegenheid binnenstap en een mooie dame zie,
denkt zo'n vrouw niet meteen: goh, op die man heb ik nou mijn hele leven
zitten wachten! Nee, dat lijkt me niet, haha!"
Hoe ziet uw ideale vrouw eruit?
"Brigitte Bardot vond ik altijd een stuk. Maar ik zeg altijd: De mooiste
meisjes wonen altijd bij je in de buurt. Maar die meisjes zeggen u weer
niks. Ik was vroeger bij voorbeeld verliefd op Marijke van der Broek. Daar
zat de halve HBS achteraan. Ik dus ook. Nee, 't is me niet gelukt. Helaas."
Kunt u verliefd worden op een negerin?
"Tja, nu ga jij natuurlijk uit van een vooroordeel. Ik zou de leiding hebben
over een groep mensen die een hekel hebben aan minderheden. Dat is niet
waar. We zijn tegen het immigratiebeleid. Als mensen mij morgen met een
mooire negerin in de Kalverstraat zien lopen, dan haal ik alle voorpagina's.
En dan zou iedereen zeggen: Wat is dát nou? Nee, er is in dit geval sprake
van een te grote politieke barrière."
Dus daarom doet u bij mij ook uw kleren niet uit?
"Nee, dat is onzin. Maar ik ga wel even met mijn voeten in bad."
Wat een feest! Had u trouwens vroeger idolen? Verzamelde u handtekeningen
van bekende mensen?
"Nee, ik heb in mijn leven niets verzameld. Behalve geld."
Heeft u dan zoveel verdiend in de politiek?
"Kamerleden verdienen niet slecht hoor!"
Hoeveel?
"Rond de 150.000 gulden. Dat geldt voor alle Kamerleden."
Niet gek.
"Ach, je kunt er als burger riant van leven. Maar als je fractievoorzitter
van een grote partij enige status wilt opbouwen doe aam doe positie
verbonden hoort te zijn, kom je met die anderhalve ton sterk te kort. Het
kost een hoop geld om dingen te hebben als een mooi huis, een dure auto, een
leuke vrouw, een stiekeme vriendin..."
Heeft ú een stiekeme vriendin?
"Nee. Ik ben toch geen fractievoorzitter meer?"
Juist ja, maar als je de televisie mag geloven is het doodnormaal dat je
naast je vrouw nog wat hebt rondlopen.
"Ja, Nederland wordt ook steeds gekker! Van afstomping en verveling weten ze
hier ook niet meer wat ze op televisie moeten brengen."
Noem eens een voobeeld?
"Ik kijk bijna nooit!"
Wat kijkt u dan wel?
"Af en toe het nieuws of een show van Freek de Jonge. Vind ik erg leuk.
Misschien ook wel omdat ik zelf om veiligheidsredenen nooit naar die shows
kan gaan. Youp van 't Hek vind ik ook wel aardig, hoewel hij het niveau van
Freek bij lange na niet haalt."
Kent u Erik van Muiswinkel?
"O, dat is die man die mij nadoet bij Jack Spijkerman? Die zal mij ook wel
missen nu ik niet meer in de Tweede Kamer zit. Ach, ik vind het allemaal
vrij laf van de VARA. Van Muiswinkel mag mij een uur imiteren, maar ze
durven mij zelf niet uit te nodigen."
Heeft u ooit de drang gehad om acteur te worden?
"Jazeker. Op de HBS heb ik ook in een toneelgroepje gezeten. Ik moest een
keer een stuk schrijven. Dat is me toch een afgang geworden! Er viel niks te
lachen. Dan zette ik een mooi meisje met een kort rokje op de piano. Moest
ze naar de onderwijzers kijken en haar benen over elkaar doen met een gebaar
van: hier valt voor jullie niks te halen! Of ik liet de kabel van een
telefoon doorknippen met de tekst: Draadloos! De rector was laaiend. Ik
moest die telefoon betalen, zei hij. Maar die was niet van school, die had
ik van mijn broer geleend. Stond die rector weer voor schut."
Weer dat pesten hè? Had u eigenlijk veel vriendjes op school?
"Ja genoeg. Met één van mijn vriendjes heb ik later een
detective-incassobureautje gehad: HAJA, Hans en Jan. Dan had meneer een
verhouding en dan moesten wij dat van mevrouw gaan uitzoeken. Hij de
nachtclub in, wij de nachtclub in, allemaal op rekening van zijn vrouw!
Rapportje uitgebracht, klaar. We zijn er vrij snel mee gestopt. Weinig
klussen."
En nu begint u aan uw zoveelste project: de Conservatieve Democraten. U bent
64, hou er toch eens mee op!
"Ik ben schorpioen, dat zijn strijdbare types. Ik zal dus ook doorgaan."
Nou ik stop er wél mee. We gaan het bad uit!
"Was dit dan alles? Nou, hier had Bill Clinton geen genoegen mee genomen!"

url: http://www.typicalmartha.nl/interviews/martha_janmaat.html
________________________________________________________________________
Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com

**********
Dit bericht is verzonden via de informele D66 discussielijst (D66 at nic.surfnet.nl).
Aanmelden: stuur een email naar LISTSERV at nic.surfnet.nl met in het tekstveld alleen: SUBSCRIBE D66
Afmelden: stuur een email naar LISTSERV at nic.surfnet.nl met in het tekstveld alleen: SIGNOFF D66
Het on-line archief is te vinden op: http://listserv.surfnet.nl/archives/d66.html
**********